Пн-Пт 9:00 - 18:00 по МСК
– Ало, доктор? – У меня семейная проблема. – Да, я вас слушаю. – Скажите, а про самоубийство вы не думали? – Нет, что вы. – Ну так сейчас самое время...
Встречаются два друга: – Слышал ты недавно женился? – Да, приходи в гости, увидишь. – Ты меня, конечно, извини, не мое дело...
– Доктор, у меня все так плохо. Сын пьет, жена трахается с любовником, я ссусь. – Не беда, «Седуксен» вам поможет, попейте недельку, потом придете...
– Доктор, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве. – Тогда прошу предоплату...
– Доктор, у меня понос, в туалет 10 раз на дню бегаю. – Теперь не будете бегать. Теперь будете там жить. – Сестра, клизму!..
– Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка, точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: «Дорогая, передай мне, пожалуйста, сахар...»
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется. – Сейчас постараемся ситуацию исправить. Прилягте, расслабитесь, слушайте меня внимательно и повторяйте...
– Добрый день, хотите поговорить об этом? – Э... Я хотел спросить, как пройти к вокзалу? – Я не знаю, как пройти к вокзалу, но разве не...
– Ой, доктор! По мне крокодильчики бегают! – Ну зачем же вы их на меня стряхиваете!..
– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. – Может у вас есть предположение, почему это так? А разве не твоя работа выяснить это?..
– У меня для вас хорошие новости. – Нервное заболевание вашей жены неопасно. – С таким неврозом люди живут долго. –А я, доктор, сколько протяну я?..
– Здрасте! Э.. доктор! – Осторожно! – Вот она, ну, как ее, там зовут? – Жалуется, что я ей уделяю недостаточно внимания...
– Да режься! Да глотай колеса! Да хоть колись! – Да топись, ты вешайся, мне все равно!!! – Ало, телефон доверия? Слушаю вас!..
– Скажите, как долго мне еще можно рассказывать? – Все что приходит мне в голову? – Говорите, говорите, время — деньги...
– Мне нужна ваша профессиональная помощь. – Но вы же сами профессиональный психоаналитик. – Видите ли, я слишком дорого беру...
– Доктор, мне кажется, что я нимфоманка. – Я вам помогу, но мои расценки 50$ в час. – А сколько за ночь?..
– Мне уже давно кажется что меня преследуют. – И как давно это у вас? С тех пор как я сбежал из тюрьмы...
– Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и каждого нужно выслушивать...
– Доктор, я боюсь вам признаться. – Не волнуйтесь, расскажите. Мне все время кажется, что на работе меня преследуют незнакомые люди...
– Доктор, я ужасно несчастлив! – Ну что вы, есть много способов стать счастливым, например щенка завести, или кошку. – Пробовал, не действует...
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! – Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет...
– Здравствуйте, вы психиатр клизминс? Я вам не верю, непохожи вы на психиатра. – Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал...
– Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения? – Доктор, я постоянно чего-то боюсь без всякой видимой причины...
– Доктор умоляю вас спасите!!! – Я каждый вечер вижу под кроватью крокодила!!! – Успокойтесь, это галлюцинация, повторяйте что никакого крокодила нет...
– Я скачал файл из интернета. Но он оказался мне не нужен. Как мне закачать его обратно? – Вот из-за таких, как ты в интернете скоро файлов вообще не останется!..
– Скажите, сколько стоит ваш прием? – Дорого! – А для особо интересных случаев? – За 50$ в час, мне интересны все случаи...
– Я опасаюсь что у вас раздвоение личности. Но чтобы быть уверенным нам нужно встретиться еще. С вас 64 доллара. – А где же вторая половина?..
– Хорошо прогуляться по вечернему городу. – Вы только взгляните, коллега. – Да, тот кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи...
Сборник комиксов про психологию и психологов от сайта Effecton.Ru. У нас вы найдете множество рубрик смешного психологического юмора на любой вкус.
10,000+ companies rely on Olark software to chat with customers directly.
